Пушкин в творчестве Светланы Мрочковской-Балашовой
1 | 2 | 3 | 4


ЖУРНАЛ СВЕТЛАНЫ МРОЧКОВСКОЙ БАЛАШОВОЙ

  

    Подруги продолжают чморить "сильную половину" человечества...

ВТОРАЯ ПОДРУГА ПЕРВОЙ: Будем их "чморить", как молодёжь говорит, пока они нас яйцами не забросают! Чморить не за мужскую надменность, не за их постоянную несправедливость и обиды, а за наше терпение и необходимость  смиряться с  их существованием бок о бок с нами! До чего же осточертели!
Дорогие женщины, так давайте перестанем плакаться друг другу в жилетку. Нет смысла отвечать  мужчинам тем же – переругиваться. Насолим по-своему – начнем возвращать  весь их негатив обратно! Поучимся у одесситов – еврейский юморок поднимает настроение!

Итак – за дело!

— Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.

— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали.
— Шо так?
— Поругались...

— Яша, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать.... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

— Фима, шо мне делать?! Познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шо бы я на ней женился!

Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
— Суп я есть не буду!

— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!

Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.

— Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

— Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?!
— Она сразу была против этой свадьбы!

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!

— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава богу, нет.

— Яша, шо вы делаете?!
— Вешаюсь.
— А почему верёвка на животе?!
— Пробовал на шею — задыхаюсь...
 

 

ПЕРВАЯ ПОДРУГА ВТОРОЙ: Спасибо, дорогая, потешила! Какой зоркий глаз  и прекрасное чувство юмора у одесситов! В самом деле, следует поучиться у них со смехом воспринимать все издержки сосуществования мужских и женских особей на одной маленькой Земле. Лучше всего было бы разделить их друг с другом, сослав всех мужичков на отдельную планету! Интересно, что бы делали они там одни без женщин?! Перед кем бы выставляли свои пупы?!
 

                              Памятник «Пуп Земли» установлен в Дельфах.

По древнегреческой легенде,  властитель Олимпа бог-громовержец Зевс, пожелав определить  центра мира, выпустил двух гордых птиц – орлов,  одного с запада, а другого – с востока. Они приземлились  в одном и том же месте – на скале возле г. Дельфы, которые и стали считаться Центром мира. По велению Зевса здесь был установлен омфалос – священный монумент в виде сглаженного конуса, ассоциирующийся не только с центром мира, но и с солнцем.

 


«Пуп земли» в Дельфийском музее
 

С тех пор мужские особи  (не по повелению ли того же Зевса?)  присвоили себе оба этих символа –   Центра мира  и Солнца. Но ведь Солнце изначально существует отдельно от Земли?! А коли так, пора "детям солнца" восвояси  вернуться по месту своей прописки – в Пекло! Землю же, как и положено по справедливости, оставить женщинам и лишь издали согревать их!

Продолжение
  


 

Отзывы читателей


Трофимова-Воронцова Татьяна Яковлевна
29 мая 2018
Новосибирск

С удовольствием прочитала образцы одесского юмора. Замечательно, не только юморно, но и познавательно! А у меня тоже есть  любимые анекдоты, которые порой поднимают настроение и вызывают бурный смех, а это тренировка для всего организма и как сказал Аристотель: "Шутка - есть ослабление напряжения, поскольку она отдых!"
Посылаю несколько"своих" анекдотов для вашей подборки.


– По утрам ем бутерброды с икрой... Чувствую - жизнь удалась! В этом году посажу ещё больше кабачков!

– Если ночью нельзя отведать съестное, тогда зачем в холодильнике лампочка?

– Велик и могуч русский язык - особенно в гололёд!

– Решила по утрам качать пресс. Встала в 6 утра, легла на пол, проснулась в 11...

–  Люблю лето , летом рождаются лучшие люди... Я, например!" (говорят - себя надо любить!)

–  Сейчас вдруг вспомнила сколько мне лет и офигела – как мне может быть столько лет?

– Вот уж столько лет жду Синус, Косинус, Тангенс, Котангенс, которые должны были ну очень мне пригодиться в жизни, из-за которых так расстраивалась моя детская психика!

– Я недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а вином. Решил попробовать!
– И как?
– Греки были правы, водой так не напьёшься!"

– Гардероб женщины – это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!

А вот и шутка о  нашей Сибирской весне:
– Чё это у вас так холодно в мае?
– Да у нас всегда так, когда черёмуха цветёт.
– А зачем вы её сажали?

Ответ автора сайта:
Вместе с подружкой – соавтором этой страницы благодарим  Вас, Татьяна Яковлевна, за присоединение к нашему содружеству озорников. Шутки  в самом деле  облегчают,  скрашивают жизнь и всегда являются спасательным кругом в  комичных ситуациях,  в которые мы так часто попадаем или же создаём сами – своими собственными ручками.

Реплика Т.Я. Трофимовой-Воронцовой:
Рада стараться! Мне очень  уютно и юморно в вашем сообществе озорников.  Вспомнился ещё один анекдотец из серии "Дети шутят" – весьма злободневный ныне:

Новый учитель, решив проверить уровень знаний в классе, спрашивает:
– Дети, кто взял Бастилию?
– Мы не брали...
Учитель пошёл к директору и рассказал ему об этом.
Директор:  – Да  вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

                                                                      Шутки продолжаются...





 

1 | 2 | 3 | 4
© 2005-2012 Все страницы сайта, на которых вы видите это примечание, являются объектом авторского права. Мое авторство зарегистрировано в Агентстве по авторским правам и подтверждено соответствующим свидетельством. Любезные читатели, должна вас предупредить: использование любого текста возможно лишь после согласования со мной и с обязательной ссылкой на источник. Нарушение этих условий карается по Закону об охране авторских прав.
Рейтинг@Mail.ru